| ゞRuRuヅ's profile.:: RuRu Style ::.BlogListsGuestbook |  Tools  Help |
|
说吧。 如果你想的话。
candice Wwrote:
很安然很窝心的小日记
有条理没头绪  这里是PIPAL
Oct. 3
Jackwrote:
呵呵, 在无限的时间之中塑造有限的生命. 人生难得, Ruby难得.
Jan. 7
Jackwrote:
感觉如同来到了幻瞑界, 魔紫的色调, 优美的音乐, Ruby就是幻瞑界之主.
有空也来我的space做客.
Jan. 7
GL Liwrote:
小新~ 
Oct. 5
hippowrote:
真棒
Sept. 16
A 小wrote:
开始第二春么？ TvT..
Sept. 15
衍昊 黄wrote:
我在上海了，工作好累！
你要继续长大哒……  中秋快乐！天天美好心情，笑脸伴随着你！
Sept. 15
Jo. Xwrote:
ru姐跟我space一样
不让人留言
瓦咔咔
Sept. 14
hippowrote:
i luv the music
Sept. 13
hippowrote:
哦 完全忘了正题了
那个围巾是老妈牌的 够温暖吧？
今晚一堆人里有个比我像韩国人的LOL
Sept. 13
hippowrote:
我就没桃花。。。
你羡慕。。。。？？
Sept. 13
A 小wrote:
.。。。。。。。。
妈啊
太强大了
顶Ru姐！
Sept. 12
hippowrote:
太有文采了。。
大才女。。
还有，我是shawn
继续谢谢你
Sept. 11
Lucaswrote:
跳过来的~感觉挺好的空间
以后会常来~人总会有艰难的阶段吧,祝好!
Aug. 29
SY 潘wrote:
想要脱俗,先要知道什么是庸俗.
俗就俗吧,挺好的.
July 4
衍昊 黄wrote:
侯科，我毕业了 ，祝福我吧！
万福to u!!
May 30
Anniwrote:
Ru啊
你的小宇宙在熊熊燃烧啊。。。
Feb. 22
К りrs.wrote:
lala .......... i want ...and after reading week, i will go there.......
when u go there again?
Feb. 20
佳文 张wrote:
看上去似乎感情世界很丰富。。。
Feb. 19
Yetian Wangwrote:
看了~~~几天前看得~~~
Feb. 19
ゞRuRuヅwrote:
Re: ANZHU
那当然了。齐白石90岁了还天天画画儿呢。 我自认没他勤奋，但也要努里啊 嘿嘿
Feb. 17
Andrewwrote:
u update ur space really often, eh? a star appears before ur name almost everyday =)
Feb. 16
Yang 李wrote:
嗯～对。
我这人挺支持搞基的，虽然提升到结婚这个层次让我看了也不是很舒服。 HANDLING这个东西有软LAW有硬LAW，个人的总策划能力和实际操作就显得格外重要。
Feb. 11
Yang 李wrote:
呵呵，你说的对。 不过有时候CONSTRAINT也是我们自己定的呀。
Feb. 10
Yang 李wrote:
OUTPUT取决于INPUT。
Feb. 9
.:: RuRu Style ::. |
Missing you我站在路边，看着渐渐远去的你的面容。 不知何时心中对你产生了眷恋。上课时半脑子里会都是你，饭吃到一半也会开始发呆。偶尔会跟朋友说起你各种的好，别人夸你时比自己受表扬还高兴。想要依偎在你怀里，你不经意间温柔的举动也总是让我心中喜洋洋的。遇到不开心的事情想要从你那里找安慰，但是更渴望可以跟你一起去体会人世间所有的快乐。 见一面总是不容易。第一次我停下脚步，享受你给我的第一个拥抱。第二次我试图躲起来，而你走近时却情不自禁的把双唇凑了上去。第三次连车都没停稳就扑进了你怀里，双臂扣在你脖子上，贪婪的呼吸着你身上熟悉的味道。不断的想如果时间能停止在这一秒该有多好，整个世界都安静下来，耳边只有你均匀的心跳。 亲爱的，我好想好想你. 范玮琪 - 启程每一天 都有一些事情将会发生
每段路 都有即将要来的旅程 每颗心 都有值得期待的成分 每个人 都有爱上另一个人的可能 想爱 就不能害怕会有伤痕
没有人完整 却有人能信任再找到永恒 想到达明天现在就要启程 只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天现在就要启程 你能让我看见黑夜过去 天开始明亮的过程 心律不齐...话说这两天太兴奋,心跳都不规律了. 看来在注重睡眠休息的同时, 还要磕点儿养血安神丸儿啊~ Peace be in my heart! 能睡着觉啦~! 呵呵呵呵呵呵呵阿呵呵呵~~~ 我不行了, 傻掉了~! 小林同学~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 希望周末快点到哇~~~ 含情脉脉滴等你来! 花痴了才发现,在面对发自自己内心的情感时,我是如此的脆弱! 以前一直被别人捧在手心里,却不知道反过来主动去关心一个不太熟悉的人是什么滋味. 这些天来无比烦躁,静下来时心跳都过了90,大半夜的不睡觉拉着朋友话心事, 其实也就是想求个心安理得的证据.然而折腾了这些天之后,我还是没有得出一个确切的结论.理智的自己都羞得不敢出来见人, 招摇现世的居然是个青涩的小女生.我想过去这两年我是白活了, 但这种想法带来的居然不是自嘲,而是一种按耐不住的喜悦心情. 就好比旱地里下了一场特大暴雨,地表的龟裂吸收了水份长出葱葱绿草. 感觉又活过来了,日子不再单调和枯涩. 尽管当前这也只是我一厢情愿罢了, 这些天来我所表现出来的想象的勇气和追求的执着却令自己十分欣喜.究竟会有什么样的结果我不知道,但我总该在自己还年轻的时候义无反顾一次! 时机啊时机, 你啥时候才会出现呢?
啊, 偶尔花痴一下感觉还是蛮好的. 思前想后话说最近睡不着的时候时常会想起某种可能,跟某个人,在某个特定的场合,说某些特定的话.挂在msn上希望见到某个用户的上线提示, 放下手头的事务来accommodate本不频繁的见面.不是很熟识,对其成长背景,社交圈子,思维模式,以及生活习惯都没个大致的了解, 但相处起来很舒服, 交谈中也感觉分外的亲切.于是想要拉近彼此的关系,让我们之间发生的事情看起来更加自然而不做作. 突然发现自己好久没这么想要跟一个人认真建立"某种关系"了...过去两年发生的太多事情颠覆了我对人与人之间关系的根本看法. 但誰知道接下来会发生什么呢? 做1年半的坦诚的好友, 直到缘分用尽的那天. 又及: 虽说早就知道孽缘孕育出的憎恨刻骨铭心, 但作为旁观者看到的远比亲身经历的来的触目惊心. 从最初的百般缠绵到反目成仇究竟需要多少误会,多少冷落,多少背叛,多少"话不投机"? 离开了生命的交点却时不时遥望远处的那个面目全非的他/她,心中留下多少惋惜,多少悔恨?这不平衡的心态,随着熟悉的身影的淡去越发折磨人,有如万蚁噬体.最基本的宁静,岂是轻易得到的. 但终有一天, 脑海里剩下的尽是陈旧的暖心的片段. 而舍弃的,便是那个在曾经执着中迷失方向的自己吧. 又又及: 才想起来今儿是中秋. 听着屋外瀑布般的水声, 唏嘘看不到孤月悬空的美景啊! 庆幸的是被我遇见某某人, 心花怒放一下. 对TA真是越来越有爱啊 桃花劫初高中的青涩朦胧, 大一的新鲜混沌, 大二的大起大落. 暮然回首, 过眼云烟尽消散. 依旧厌恶只身独品喜怒哀乐的滋味, 却更加不愿喜他人之喜, 忧他人之忧. 偶尔流露出些许对感情生活的愿望, 也在不理想的现实前萎缩. 就算旅途初始的风景有多么靓丽, 这道路始终通往满是荆棘的荒凉. 渺小的避风港如何承受狂风巨浪的冲击? 电闪雷鸣后的天晴更加是遥遥无期. 坏情绪就像阴霾的天空, 压抑却又得不到释放. 总会抱有幻想, 不甘的心情寄希望于曾经耳熟目详的承诺和本来就飘忽不定的未来. 无奈无条件的信任和柔情总被撕心裂肺的失望与悔恨所取代. 明明不了解却装做很了解, 到头来只能感叹自己在塵埃落定之后显得那么傻的无可救药. 寻寻觅觅, 却连心中虚无都填充不了. 便引颈长叹: 命犯桃花绝非喜事, 勿闻, 勿视, 勿说!!!
看开了不知道是不是生理周期的缘故，最近静下来时忍不住沿着一些陈旧的思路来解析生活中发生的一些小事。与我有关和无关的事件都回味着，关系远近的人都交往着。时常想起那些曾经迈进我生命中的人儿和与他们一起欣赏过的风景，却又没想象中那样惆怅。大三了，好多时候行为举止还像个孩子，可是岁月还是在心中留下一道道沟壑，眼神中多了许多世故，少了更多天真。“在这世上，人与人之间的关系这样脆弱，明知道但又用于去建立，修补，改进和去面对的人本来就不多。”我想我是站在大多数人这边的，好多时候宁愿选择放弃也不想浪费太多时间和精力去尝试改变或挽留一些注定要离开的人。只是日后会问自己当初为什么要与其相识，为什么彼此留下这么多遐想的空间和误会的伏笔。交往了那么些日子，相互交流了思想， 表白了心迹， 共同出游，学习和生活，如今只剩下回忆中一点点影像。有些不该说的话，不该做的事，都像凋零的枯叶一般渐渐消去。 那些有过的爱和恨，越发显得无关紧要。有的时候真的很累，在原谅与鄙夷间徘徊，但试问偏激的我又有什么资格去干涉他人的所作所为？ 耐心使人冷静，这就是我所需要的医治心病的良药吧。 有你们真好!致我可爱的朋友们:
谢谢你们一直陪在我身边, 听我碎碎念, 分享我的喜怒哀乐. 我是個矛盾的人, 虽然看似坚强, 但脆弱起来引发的连锁反应会让离我最近的人都吓一跳. 在经历了那么多让人心碎的事情之后, 你们的鼓励和微笑支撑着我, 让我感到不孤单. 你们都像我的兄弟姐妹一样, 虽然我只身一人, 但总能感到家庭般的温暖. 我会好好的, 会坚强的. 这个世界充满爱, 不愉快的小插曲终会过去的!
*抱*抱*
我们都会倖福的!
小Ru 梦呓？吃药 吃药 吃药 吃药 吃药
睡觉 睡觉 睡觉 睡觉 睡觉
我真是一个后知后觉的人， 且脆弱， 脆弱的像清晨玻璃上的哈气， 太阳一出，就
消失无踪。 我丫就是一大俗人！真是太讽刺了。 曾经想过如何与某些人群划分界限，如何去reach灵魂一个高的层次，到头来摆脱不了变成一大俗人的命运。這就是过分现实的产物，透过略凸的水晶体看到的世界充满了冰凉的棱角，一点儿也没有雾里看花的美丽。 不能自我安慰， 不能自我麻痹， 不能不去面对生活中无关紧要的却又让人心烦的琐事，不能说遗忘就将这过去发生的许多耐人寻味的事件抛到脑后。充其量我可以walk away, 但是双脚如同踏进了飘满半腐物的沼泽而无法前行，被沼泽中伸出的一双双瘦骨膦痢的扣住脚踝并向下拽着。这些个欲望，这些赤裸裸的欲望，真的无法摆脱。沒有办法成为自己想要成为的那个人，不管最初始的动机和后继的动力是什么。于是卡在这庸俗的世界里痛苦着，挣扎着，尝试着克制自己的恶习和欲望，却始终无法达到期待的目标。就如同想要飞翔的古人，从悬崖上跳下，坠落中被勾在了树枝上一般尴尬。到底松不松手。。。放开了树枝后自由下落的过程算的上飞翔么？ 还是通往最终毁灭道路上的刺激？
我俗，我太俗了， 已经无可救药了。就让日子这么延续罢，已经不去奢求什么救赎了，没有希望就没有失望。 爱诗 3月13日至3月17日V.
Honey
若是一直能听你这样呼唤我该有多好 抬头能看见你无邪的眼神 伸手能触摸你温暖的手掌 Honey 若是一直有你陪伴在我身边该有多好 累了能靠在你结实的肩膀 困了能睡在你宽阔的胸膛 Honey 倘若你真的去了遥远陌生的他乡 请不要悲伤 因为心在一起 守着愿望 等你回来 实现只属于我们的梦想 IV.
那天晚上
火焰燃自冰面 你是我的护航 空无一人的夜幕下 映着微弱的星光 让脉搏一起跳动 生命的回响 奏出澎湃的乐章! III.
我想我是动了情
在这个冷漠的年代 你的热情摧毁了我 II.
心中的罗盘
指出你的方向 我随着轻轻拍打你的胸膛的溪水 漂向你展开的臂膀 灵魂 在极光中交织共舞 绚丽而素雅 脆弱而刚强 I.
海浪在礁石上砸碎 空气中的水珠折射出光的颜色 眯起眼看着对岸的你 朦胧中却见灵魂的翅膀 挥散空气中的阴霾 就算狂风卷着巨浪迎面袭来 我毫发无伤 只有那柔和的光芒 光芒.. 心情靓啊！！！最近，某Ru心情额外的好！都要谢谢Yorkbbs和UWCSSA bbs上面的一些GGMM~~~~~~尤其是那些卖YY的MM们，俺爱死你们了！！！！！已经兴奋的几个晚上米睡好觉了，这个reading week也是这样荒废的，但是俺觉得值！！！ 非常值！！！！ 能跟JMS交流shopping的心得和体会，是一种缘分和男人们永远也无法理解的快乐！从来米试过在论坛上做这么多事情和得到这么多帮助，大家都非常的热心的说，这让某Ru觉得世界很美妙哇。 同时某Ru也猛地发现自己之前的生活好单调，看来人是很需要学会如何自己找乐子滴！话说回来，上帝真是太～公平了，拿走一些重要的东东就会赠与你一些更重要的经验值。虽然不舍得那些宝贵的feelings，但心情平静下来之后发现成长之后的自己活得比任何时候都精彩。再者，某Ru最近突然发现自己人品真是沒話说，自豪ing~~~~~ 等后天从Toronto回来之后就要低调一些了，免得惹来一些不必要的“小麻烦”。要不某Ru继续燃烧小宇宙也可以，只要那个谁谁给俺成立个爱慕者后援会就可以鸟！
【俺是贫穷学生妹，但俺NB！怎么着吧，你不还是得叫俺Ruby姐！坐上俺的黄包车俺带你去个神奇的地方！哈哈哈】 再见，我爱你 - 丁薇昨天去机场的路上一直在听这首歌，一直在听。Loop的结尾与开头已经模糊不清，我努力follow蔓延的思绪。他说的对，是时候要放下过去的羁绊。 她说的对，女人总是要学会自爱。就拿这首歌来封印那段感情，日子总是要过下去的，我期待新的曙光，虽然赖床是一种不可避免的习惯。 丘比特常被埋怨 爱神之箭又射偏 惹来无数啼笑姻缘 心是自己的 爱是自己的 不会因为谁就不要自己了 心是自己的 爱是自己的 不会因为谁就不要自己了 再见我爱你 总会有人继续说个不停 风起，尘扬，燕将分飞 taken from 雪落无影刚才在无影的博客上看到这篇文章，很是喜欢。虽说谈不上有什么强烈的共鸣但这细腻的文字背后流动着些许我能体会的残念。
那年夏日，湖畔，长椅，那份宁静 那年冬日，长街，只影，那份守侯 那年秋日，尘世，社会，那份无奈 那年春日，前程，人群，那份孤独 经历了无数个春华秋霜，磨尽的是当初的锐利和坎坷，留下的是圆润，还有刻骨铭心的痕迹，生活的刻刀在心中划下了一道道看不见的刻痕，每一道痕迹都象征着一次波折，也代表着一分成长。对于我来说，是无根无底的人，一无所谓的自己就只能依靠自己来闯出一切，对于我来说，是飘的人，但是再漂泊的人都只能暂时的把自己流浪的心锁起来，认真面对生活的一切。 那么多年了，依然喜欢音乐，喜欢各种各样的音乐，喜欢在优美的旋律里面迷失自己，找到自己，激励自己，那么多年了，依然喜欢流浪，心中恒久的铭刻着当初只影出行时的风起尘扬，伴随的，还有羽燕双飞。许多人眼中，燕双飞代表着分离，但在我心中却代表着开始，一个家庭的两个人，向着不同的方向飞去，或许会有短暂的分离，但是最终依然会在一起，那是燕，是相守相依的燕，是不离不弃的燕，是海誓山盟的燕，是相濡以沫的燕。这个世界，没有任何东西可以把思念和牵挂切断，就象没有任何东西可以把音乐打断一般，就算声音停止了，但是心灵依然会吟哦。燕虽分，人心依相伴。 那年，那月，那一日 风起，尘扬，燕将分飞！ 祝福人生真是太奇妙，充满太多未知的惊奇！
一刹那间两个人的人生完全被改变了，就是因为他一句勇敢的话和她一个坚定的点头！虽然事情有如此神速的进展让我在開始的時候有点难以接受，但静下心来我打心底佩服他们的勇气。这将是我长这么大第一次扮演如此神圣的角色，在这美妙的升华前我也能略沾福气。你看：他无时无刻不在书写花一般的诗章，她也在绚丽的舞台上纵情歌唱。我作为一个平凡的观众，唯一能做的就是献上我最响亮的掌声和最真挚的祝愿。也许不能分享他们的专属幸福，但他们那单纯而简单的快乐我深深的体会得到！我衷心希望他们能成为彼此永远最信任的朋友和最忠实的伴侣；在漫长岁月的洗礼下他们会更深刻的懂得十指紧扣的涵义！！
又及： 明天就是情人节啦，某Ru在这里预祝所有的情侣们百年好合！其实我觉得光棍节也应该设在2月14号，这样人人都有得庆祝……搞什么两级分化嘛，来事儿！ 请好好爱她看到她红肿双眼，心里很是难过。她付出的不够么，收的委屈少么，为何总是得不到应得的理解。为什么要在将她的心硬塞在冰冷的模版里，难道看不见正在淌出的殷红的鲜血吗。她将一生的幸福赌在你身上，这个负担对你来说太重了么。忘记了曾有的承诺了么，她的泪融化不了你眼中的冰么。可不可以不要只顾着自己的立场，可不可以也试着为她改变一下下。若是她完全为你改变得失去了自己，那你最開始看上的是她的什么呢。从未怀疑过你的心思的她始终得不到最低限度的信任，你说的那些不负责任的话本身就是对这段感情的亵渎。若是不懂如何去爱她，又有什么资格去要求她为你一再妥协。倾斜的天平终究会倒下，为什么不能暂且遗忘掉自身的固执去一心一意的为她付出一次，让她在垂暮之年依旧对自己的选择无怨无悔。这在别人眼中看似完美的爱情……不要让它只是一个幌子好吗。其实很多时候她需要的只是一个真诚的拥抱，一句出自内心的体贴的话。不要再伤害她了，你知道她的灵魂已经伤痕累累。
又及：回复某人的疑问，我之所以那样做是为了证实我的快乐不是靠别人施舍的，我的动机是单纯的。在那个时候，想太多的人其实不是我，以后也不会。让那些幼稚的想法见鬼去吧，我一个人也有能力过得好好的。不管用谁的标准来衡量。 张靓颖 － G大调的悲伤年初一，换歌。本来想发《我们说好的》，可大过年的实在不想把气氛弄得那么凄凉。 内定了，下次再传吧。 去年圣诞腾空的烟花 刚好一场大雪也落下 幻象鱼儿不慌不忙地摆动尾鳍，划开一道看不见的伤痕，细诉一个听不见的故事。绚丽的色彩和性感的线条交错扭动着激起些许波纹，最终也融合回原始的透明阻力。这似飞翔的姿态分明遗不下半点飘零的惆怅，一举一动都落在眼眸深处：半透明的皮肤下粘稠的血液滋润了滑嫩的肌肉。不过它最终会粉碎且化为尘埃，在水气蒸发殆尽时随着风儿去了。饱和的空气中容不下太多的不安份，随着呼吸沉沉地敲打本已脆弱的神经末梢。像是站在滂沱大雨中，披上厚重的雨衣却阻止不了顺着脖子往下冲刷的急流。是种很恶心的感觉，企盼着净化却反被湿粘的热气严严实实的包裹住。多么渴望解下所有衣裳纵身跃入那深潭中，想象自己就是尾鱼儿。娓娓念着断不了的爱，然后毅然向天空跃去，冲破与生俱来的屏障而升华。让细薄的鳞片就此化为白色羽毛覆盖住孱弱的肉体，跳动的心脏不再裸露在冷漠的目光下。这才脱离了之前赖以生存的保护圈，以一种全新的形态飞向太阳，洒落一地光芒。
又及：刚很对得起自己，又对不起了。矛盾中。我真不像东北人。 我是撒谎的坏孩子又打破了承诺呢，都怪生活中多了些不平常因素。周六去滑了雪板，摔成半残。
今天早上（？）睁开眼睛发现已经是下午两点半，空空的胃让我想起去年周末早上手忙脚乱穿衣服的场景，那也只是为了赶上琼天的粤式早茶。虽然不是很好吃，但也是一种能够同时激活多种感官的味道。那样的日子如同发黄的照片，当时坐在一桌上吃饭的人们也都再也不会在那个简陋的大厅里见面。这一年来生活中走进了许多陌生人，又有许多熟悉的面孔从瞳中永远消失。相隔甚远时一条短信能将埋藏许久的友谊重新联系起来，而同样地两个彼此拥抱的人也许转天已形同陌路。说是心有灵犀却什么也不了解，还不如陌生人来的亲切。很是羡慕Sunny的爷爷奶奶，夕阳的微光映出的笑容才是最美丽的。那是不离不弃真正刻骨铭心的情分，年轻的我们永远也无法理解这种信任，因为午夜的温情总在眉头皱起后烟消云散。这如同快餐般的甜蜜吃多了就腻了，不再饥饿后真挚的嘘寒问暖也显得多余。也许80后就是这样幼稚得不会与人相处，或者天生麻木。
独自一人从山顶上呼啸而下的我享受着速度带来的快感，倒在雪中后仰望苍白的天空，心想若能躺在这里直到落雪将我埋没倒也是件老来可以回味的趣事。
又及：才发现在Google上search "Waterloo xx" where "xx" = someone's name我的小窝是第一个returned result. 是哪个人这么喜欢这个searching specification? 数据显示已经不止一次从那个link转过来我这里了。 北出菜奈 － Suicides Love Story来 让我替你解开这沉重的枷锁
得到自由之后 妳就能展翅飞离这里
向着那 我一度从你手中夺走的 未知世界
如果你还在犹豫 那就由我先放手
然后飞向远方 飞向尽可能的远方去
现在也还爱着你 不要走 我会崩溃 Temparory Closure就这样，昨晚还是做梦了，而且是又长又骇人的梦，颇有點伊藤兄的恐怖漫画集的感觉。看来最近右脑太活跃了，得控制一下。在昏睡了11个小时之后接了Harry打来的电话，这才想起来马上就是排山倒海而来的Midterms. 最近在readings上有点儿落后了，玩儿的有些忘乎所以。还是要静下心来学习吧，毕竟我不是一个擅长一心二用的人。痛下决心要压制一下无时无刻不在脑海中萦绕的写作欲望，让左脑也汲取一点养分吧。突然觉得这会像是一个戒烟的过程，但姑且先给自己的额头上贴上封印。从1月30号到2月13号不再碎碎念，虽然早上洗澡的时候还很有衝動写一篇关于“体味”的日志。这真是一件讽刺的事情，从来不写日记的我居然着魔一样孜孜不倦的更新着博客，将一些挺内心的东西搬出来展览。也罢，只要开心就好。2月14号再见。
又及： 在12点钟声敲响之前我想明白了一件事情。我忙忙碌碌最终会升华成一种印象。尽管那不是我，但在许久之后当一切都逝去了我的存在就残留在某些回忆里。那是思绪上的断层，在时间的风化下会更加深刻。而后来者就沿着这裂开的表面跌落进去，直到有一天将它填平，我也就真正意义上离开了，回到最初那个只有一种颜色的世界里。 写了今晚就不会做梦了嗯，有些累了。晚上跟朋友出去吃了顿饭，挺尽兴的，看来吹牛也得找对人才行。回到家中后发现出门之前忘了关台灯，可能是写完“灯光”后下意识的让它一直亮着。所以推开门看见房间一角黯淡的光晕浸透了整个房间，有如液体般流动的波长笼罩了我冰冷的四肢。 虽然一直都挺怕冷的，但今年的冬天觉得特别的冷，捧着热咖啡也没有办法温暖僵硬的手指。想是有些身体机能还在怠工，倔犟的不愿配合整体恢复过程。想起在中国的时候很虚弱，每天呆在家里，最远也就去趟松山湖。懒懒的躺在湖边的树荫下眯着眼睛看书，微风带来阵阵桂花香气，我什么也不去想，却没有一刻不在想。就像是静静坐在一个只有一扇毛玻璃窗的房间里，不愿出去却总能透过窗子看见外面的人影，听见喧哗的声音。这样的日子持续了两个月，我懵懂的认知世界随着我的归来划上了句号。最開始的时候還真是有些难以自持，见到了曾经熟悉的朋友就条件反射地回忆起许多往事，故事里我既是主角也是看客。好在后来一件事情让我彻彻底底的清醒了。那是我最后一次因为他心痛，也就在那时我发现自己不再在对与错和爱与恨之间摇摆不定。于是我写了一篇文，那是我很久以来都想表达出来的一种情感，但懦弱每每让我选择了沈默。而无尽的沈默吞噬了我的思想，所以会流泪， 所以会痛苦。我想若是前辈子真是付了债，那么我也已经连本带利的还清了。在毅然选择松开握着荆棘的手以后我用同样的手指敲打着键盘，让伤口随着文字慢慢愈合。而有些事情我也不想再重复，因为我已经在这里将底线画清楚。在心中的阴霾没有完全散去之前我想我会一直写下去，捕捉自己脑海里闪过的每一个想法，不管有多么怪诞和无稽。而路过我这里的每一个人，我都希望你只是静静的陪我走过这短暂的一程，有些想法是我处在这个特定时期所坚持的，看过就忘了罢。 灯光早上起来， 朦胧中开错了灯。觉得有些异样， 才发现头顶上的灯泡洒落出温暖的黄光。
记得自己小时候是喜欢日光灯的，经常将洗好的白衬衫拿到灯光下端详，仔细检查溅上去的果汁还有没有存留的痕迹。覺得那具有穿透力的光线能将暗夜映成白昼，所有事物都如同暴露在阳光下一般清晰可见，不论是美的还是丑的。然而当窗外的景色始末更替了许多次之后，对日光灯的好感缺逐渐也逐渐被白炙灯所取代。这应该是那个时候养成的习惯，深夜醒来总能依稀看见虚掩的门缝里透出些微弱的淡黄色光芒，它带来的安全感如同烙印一样刻在心中。就算身边的人离自己而去了也不觉得孤单，因为闭上眼睛就能忆起特别的存在感。之后我完全摒弃了日光灯，不再欣赏它所营造出来的清晰得有些极端的氛围，那鲜明的对比有时候刺得眼睛疼。于是在昏黄一点的灯光中找慰藉，直到尖利的棱角都被柔和的光和厚重的影包裹了端详起来才觉得舒服...像浓浓的黑巧克力在舌尖溶化时诞生的细腻。
我盯着这微微摇曳的灯看了许久，直到瞳孔收缩的有些不自然。 模糊中意识到自己还是有些怀念那个时候， 在那间屋子里， 深夜醒来门的另一边边总有一盏亮着的灯幽幽的散出让心平静的光。 断掉的线扯线的木偶挣脱了 跳起舞来了
钟里的鸟儿睡醒了 飞出窗外了
木偶师摇晃着手中的十字木板
大笨钟弹开了深幽的阁楼小门
怎么不见了？
總覺得它们天生就是自己的附属品 却从未留意到傀儡也有自我 木制的心中埋藏着梦想
你可以继续昂着高贵的头颅以主人的身份守着虚无和寂寞
抑或尝试着放下已经没有意义的头衔和尊严去寻找失落的配件
没了它们你的生命还是欢乐的完整的么
若你说是 为何手中依旧紧紧握着那断掉的线 |
|||||
|
|
